Печенка
Износеното и изключително дегенериралото състояние на вагината на една обикновена, сексуално-освободена, съвременна жена, което състояние е постигнато чрез возенето на хуевите въртележки през тинейджърските си години чак до ранния тридесетак, докато естествено не се „ удари в стената“. Това е т. нар. момент на осъзнаване, през който тя разбира, че вече не може да се забавлява по начина, по който се е забавлявала, тъй като визията ѝ вече неизбежно е почнала да се износва и влошава бавно, но сигурно. Заради това сега тя е принудена да се задоми с някой от балъците, които е отхвърляла в миналото докато е била вървежна, актуална, желана, готина и „трудна“ и се е джасала само с напомпани батки, които са се отнасяли с нея като с боклук. Това естествено не е проблем, защото по днешно време е пълно с жадни балъци, които с най-голямо удоволствие биха ѝ сложили пръстен на пръста и по-късно ще и оближат рециклираното печено телешко. Балъци, достатъчно тъпи да се оженят за жена, чийто капацитет да обича и уважава е бил тотално обречен на пълно унищожение от едно цяло десетилетие тръскане, все едно е била опаковка натурален сок, а после боядисвана от хуйове чийто имена даже не помни.
Балък: Толкова се радвам че най накрая ще се оженя за нея. В гимназията толкова много я харесвах, а тя дори не ме поглеждаше. Но сега тя е малко по-отпусната, малко по-издухана, лицето ѝ е загубило няколко точки от вредата на слънчевите и семенните лъчи, и като цяло – абе направо си прилича на абсолютна печенка. Всъщност между краката прилича на блъснато животно от BMW хвърчащо поне с 260 км/ч и левия бъбрек от бронята се е отпечатал точно по средата, а когато съм пиян по-скоро прилича на печено телешко, но няма никакъв проблем, тъй като тя е моята сродна душа. Поемам по трудния път да поканя на сватбата ни абсолютно всички мъже, с които тя е имала отношение - наложи ми се да наема най голямата църква в града ни.
Печенка: „Ей, кой е този там сред понанените?“
Балъка: „Ами това е Добри. Нали каза да го поканим.“
Печенка: „А-а-а, да, вярно! Ще отида да му кажа „здрасти“, преди да почнем с церемонията“.
*** 10 минути двамата ги няма ***
*** крясъци идващи от тоалетната: „ОХХХ ДАААА ДОБРИ, ВЪРНИ МЕ ОБРАТНО В ДЕТСКИТЕ МИ СПОМЕНИ“ ***